Et c'est lorsque tu pratiques  le Yoga du Rire que tu comprends que :

Mais on peut aussi décider :

Extrait de l'émission "J'ai décidé d'être heureux" 

(parce que c'est bon pour la santé disait Voltaire)

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Les bénéfices de l’ancrage dans le moment présent : Apaisement des émotions et clarification du mental 

Être conscient de nos émotions et de nos sensations permet la resynchronisation du corps et de l’esprit, ainsi que celle des deux hémisphères de notre cerveau.

Être présent à soi rend capable d’identifier puis de nommer les émotions, ce qui lève la tension intérieure générée par l’absence de dialogue entre la trace émotionnelle (mes muscles tendus, mon souffle court) et sa représentation (je suis en colère).

Si je ne peux pas me dire que je suis en colère, alors je ne peux pas non plus la décharger, car tout se déroule comme si je devenais étranger à ce qui se passe dans mon corps.

Or, la levée d’une tension est source de mieux-être, parce qu’elle procure un sentiment de maîtrise : rien n’est pire que d’ignorer la cause de son angoisse.

Nous avons besoin de nous approprier un événement pour avoir une emprise sur lui, pour cesser d’en être la victime.

Sans ancrage dans le moment présent, dans la réalité, il est impossible d’activer ce processus.

Pour ce qui est de la resynchronisation des deux hémisphères du cerveau, il suffit de mettre au même rythme le corps et l’esprit : lorsque l’esprit ne va pas plus vite que le corps, le néocortex ralentit, il se met sur « pause », et le cerveau entier se repose.

Ainsi resynchronisés, nous nous sentons plus détendus et nous sommes plus attentifs.

Il est évident que savourer le moment présent n’est possible que s’il est agréable.

Lorsqu’il est inconfortable ou douloureux, cela n’a aucun sens.

Nous n’avons pas été programmés pour nous immobiliser dans l’inconfort ou la douleur, mais au contraire pour fuir ces désagréments et pour activer, si possible, notre système « plaisir-récompense ».

L’anxieux, qui est « malade » du futur, peut trouver dans le moment présent un soulagement et un appui.

Plus ordinairement, lorsque nous sommes coincés dans une situation frustrante ou inconfortable, faire des petites pauses en revenant à nos sens peut aider à apaiser le corps et l’esprit, donc favoriser une vision et des prises de décision plus apaisées.

Le Yoga du Rire

pour s'exercer à être dans le présent

1/ Habiter son corps

Habiter son corps, c’est d’abord se mettre à l’écoute de ce que l’on ressent, puis le nommer (le négatif comme le positif).

Cela nous permet de nous connecter à la réalité présente (via les sensations), de comprendre ce qui nous arrive (via les émotions).

Au fil des jours, nous nous sentons plus attentif, plus concentré, davantage acteur de notre vie.

2/ Neutraliser les projections anxieuses

Se projeter des films négatifs entretient une anxiété dévitalisante.

En revanche, un enracinement conscient dans le présent permet d’être connecté à toutes ses ressources intérieures le jour où l’on doit affronter un événement difficile. 

3/ Couper court aux ruminations

Difficile d’avancer quand le passé est toujours actif.

Le Yoga du Rire nous permet d'apprendre à rire de nos propres croyances (Je ne suis pas à la hauteur, je n’ai pas de chance, je fais toujours les mauvais choix…).

Un grand merci à 

En partant du principe : Bonheur = Bien-être dont on est conscient

Je fuis les relations toxiques

Si certaines personnes participent activement à notre bien-être, d’autres, au contraire, semblent s’ingénier à lui nuire. Comment se débarrasser de ces relations toxiques ? Les conseils de Luce Janin Devillars.

Dès que l’on ressent un malaise intérieur face à une personne, que l’on se sent empoisonné par elle, ou gêné par ce qui nous semble un double discours, de faux compliments ou une fausse gentillesse dissimulant de façon détournée des pics négatifs, il faut y couper court, et parvenir à mettre de la distance.

Dans le monde du travail, il s’agit de matérialiser cette distance en s’entourant d’une carapace, tout en veillant à rester dans la courtoisie, surtout si le problème vient de sa hiérarchie.

Pour commencer, il vaut mieux éviter de raconter sa vie au bureau : c’est du pain bénit pour les gens toxiques, qui ne se privent pas pour le transformer à leur guise.

Dans sa vie privée, il faut aussi savoir rompre avec un ami, si cette relation se révèle toxique.

On peut dire écoute « à tel moment, tu m’as dit cela » ou « à tel autre, voilà ce que j’ai compris… Ton attitude est nocive pour moi . Alors soit tu la revois, soit notre relation n’est plus viable. » Sachant qu’il est toujours souhaitable de mentionner les raisons de la prise de distance : l’autre peut s’en servir pour apporter un changement.

En bref : Ne vous laissez plus manipuler !

Parents, conjoint, amis, collègues se livrent souvent au chantage affectif : ils sèment en nous le doute et le malaise, et minent l’image que nous avons de nous-mêmes. Et vous, ça ne vous arrive jamais d’en faire autant ?

Manipulé(e) ?

Vous n’avez nullement l’intention de passer les fêtes en famille. Malgré les réflexions sournoises de votre belle-sœur et les monologues existentiels de votre père, vous avez d'autres projets. Désir personnel contre devoir familial… Lequel des deux l’emportera ?

Votre meilleure amie vous demande de lui prêter votre voiture. Comme vous partez en vacances le surlendemain, vous ne voulez courir aucun risque. Vous refusez. « Dommage, répond-elle. Je ne vais pas pouvoir me rendre à ce rendez-vous très important pour mon job… » Pire encore : « Quand tu as besoin d’aide, moi, je suis toujours là. » Aussitôt, vous commencez à culpabiliser…

Attention, vous êtes manipulé'e) ! D’ailleurs, nous le sommes tous. Tout comme nous manipulons les autres à notre tour, sans en avoir forcément conscience.

Pourquoi ? Tout simplement pour obtenir de l’autre qu’il satisfasse nos désirs. Pour cela, la culpabilisation – ou comment rendre l’autre responsable de nos propres malaises – est idéale. 

Quelques conseils pour en sortir

Repérez les maîtres chanteurs

L’éternelle victime
Prenons l’exemple de Noël en famille. Désirant rassembler tous les siens à cette occasion, la mère va semer le doute chez sa fille rebelle : « Tu sais, ma chérie, la famille, c’est sacré. Nous vieillissons… Des Noël tous ensemble, il n’y en aura peut-être plus beaucoup… Ton frère, lui, revient spécialement de Londres… » Un cas classique de chantage affectif, assorti d’une menace implicite : « Si tu ne viens pas, nous serons très malheureux. » La mère adopte là le comportement type de la « victime » pour obtenir de l’autre le comportement souhaité.

On distingue quatre types de « maîtres chanteurs » : 

- le bourreau, qui menace de vous punir (« Si tu me quittes, tu ne verras plus les enfants ») ;
- le flagellant, qui retourne la menace contre lui-même (« Si tu me quittes, je me suicide ») ;
- le martyr ou l’éternelle victime, qui brandit sa souffrance (« Comment peux-tu faire cela à ta pauvre mère ? ») 
- le marchand de faux espoirs, qui vous fait miroiter un avenir prometteur si vous répondez à sa requête (« Si tu acceptes de monter cette affaire avec moi, tu gagneras énormément d’argent »).

Le cadeau piégé

Par une utilisation abusive du principe de réciprocité – par ailleurs indispensable à une bonne cohésion sociale –, le “donneur” maintient le “receveur” dans une position de débiteur. Le marché implicite est le suivant : puisque je t’ai donné ceci, j’ai le droit d’exiger en retour cela. Le problème est que le donneur choisit quand et comment le receveur doit lui rendre la monnaie de sa pièce .

Exemple : une grand-mère qui, parce qu’elle s’occupe régulièrement de ses petits-enfants, se permet de débarquer chez son fils à l’improviste, comme si elle était chez elle. « Comment lui dire non, elle est si gentille ! »

Les fausses croyances

Pourquoi est-il si difficile pour la personne manipulée de réagir sainement ? « Parce que le manipulateur utilise des croyances familiales et sociales afin d’induire chez sa victime un lourd sentiment de faute morale ».

Exemples de croyances types : les enfants sont débiteurs de leurs parents (parce que ces derniers leur ont donné la vie, parce qu’ils se sont sacrifiés pour eux, etc.) ; c‘est dans le malheur que l’on reconnaît ses vrais amis…

« La culpabilité qu’instille le maître chanteur dans l’esprit de ses victimes mine l’image positive d’elles-mêmes que celles-ci cherchent à construire ». Abandon, égoïsme, injustice, trahison sont les points sensibles sur lesquels le manipulateur appuie dans l’intention de faire mal. Il procède souvent par insinuation. Il n’exprime jamais une demande claire et vous réduit à l’impuissance. Exemple : une mère malade, toussant très fort au téléphone, s’arrange pour glisser sur un ton plaintif à sa fille qu’elle ne mange plus depuis trois jours parce qu’elle n’a pas le courage de faire ses courses. Mais, surtout, elle ne demande rien…

Déjouez les pièges

Mettez-vous au clair avec vous-même

Faites un examen de conscience. Repérez les croyances sur vous-même qui vous viennent spontanément à l’esprit : je suis égoïste, ingrat, je ne suis jamais à la hauteur, je ne vaux rien…

Cessez ensuite de vous focaliser sur la situation et essayez de changer d’angle de vue pour dresser un constat objectif sur vous-même : « Est-il vrai que je suis égoïste ? Voilà tout ce que j’ai fait pour elle depuis trois ans… » ; « Est-il vrai que je ne suis pas à la hauteur ? Voilà les éléments que je peux mettre à mon actif… » Car le manipulateur se sert d’un seul acte de la personne pour la juger dans sa globalité. 
Faites alors le tri de ce qui relève ou non de votre responsabilité : « Est-ce que son problème existe indépendamment de moi ou en suis-je vraiment à l’origine ? » En effet, le propre du manipulateur est de brouiller les frontières en faisant passer ses besoins avant les vôtres. « Jusqu’où puis-je répondre à sa demande tout en me respectant ? » Une fois que vous aurez évalué vos limites, vous pourrez prendre une décision claire.

Deux stratégies s’offrent alors à vous : la contre-manipulation ou la confrontation.

Apprenez à contre-manipuler

Pour ne pas donner prise au manipulateur, ne cherchez surtout pas à vous justifier, car cela ne ferait que vous fragiliser encore plus. Au contraire, simulez l’indifférence – même si vous êtes horriblement tiraillé(e) à l’intérieur ! –, et renvoyez-le à ses propres croyances à l’aide de quelques phrases types énoncées calmement : 
« J’ai la conscience tranquille. » 
« Tout le monde ne pense pas comme toi. » 
« C’est ton opinion. » 
« Je ne suis pas de cet avis. »
« Chacun ses goûts. »
« Eh oui, je ne fais rien comme tout le monde ! »

Le but : se protéger en ne réagissant pas aux provocations de votre interlocuteur. 

Exemple : votre amie Marianne, seule et dépressive, vous reproche de ne pas l’avoir invitée lors de votre dernier dîner.
« Quand tu étais mal, moi, je te présentais mes amis ; toi, tu me laisses tomber.
– Ce n’est pas parce que je ne t’ai pas invitée à dîner que je te laisse tomber. Quand tu as besoin de me parler au téléphone ou de passer à la maison, je suis là.
– Oui, mais c’est le minimum que puisse faire une amie.
– Si tu n’accordes pas de valeur à ce que je t’apporte, c’est dommage. J’ai l’impression que tu exiges de moi un remboursement de ce que tu as fait pour moi.
– Non, mais, pour toi, ce n’était pas grand-chose de rajouter un couvert de plus. Pour moi, ça comptait énormément.
– Tu comptabilises avec tes critères ce que les autres doivent faire pour toi. J’en suis vraiment peinée pour toi. »

Osez la confrontation

C’est la seconde stratégie possible. Ici, il s’agit de renvoyer l’autre à son besoin, donc à sa responsabilité. Plus impliquante, la confrontation risque de vous amener à vous positionner sur la nature du lien que vous souhaitez entretenir avec celui ou celle qui vous manipule.

Exemple : vous êtes marié, père de deux jeunes enfants et passionné de foot, d’équitation ou de tennis. Malheureusement, à chaque fois que vous projetez de vous adonner à votre passion, votre femme vous tyrannise : « Tu me laisses en plan avec les enfants ! Tu imagines si je faisais comme toi ?... » 
« Tout reproche exprime une demande indirecte », note Jacques Salomé, auteur de Pour ne plus vivre sur la planète Taire (Albin Michel, 1997). Il faut donc essayer d’amener l’autre à formuler son besoin. « Quand tu t’amuses sans moi, je me sens abandonnée, mal aimée. » Là, vous pouvez engager une discussion de fond sur la nature de votre relation : « Dois-je renoncer à ma passion pour te prouver mon amour ?

L’épanouissement de notre couple ne passe-t-il pas par le bien-être de chacun ? » Cela pourra également mener à une négociation sur le temps passé ensemble et séparément, le partage des tâches, etc.

Refuser la manipulation, c’est accepter de passer pour une « mauvaise fille », un « mari égoïste », un « collègue difficile ». Donc renoncer à une image idéale de soi. Vous y parviendrez en prenant conscience de votre valeur. Et cela se travaille. Vous deviendrez peut-être moins « aimable » aux yeux du manipulateur, mais, en vous libérant de ce regard extérieur, vous gagnerez un bien précieux : votre liberté.

Face à un patron tyrannique

Collègues, petits chefs, patrons… Au bureau, tout le monde manipule tout le monde. Certains résistent calmement (« Désolé, mais cette semaine, je n’ai vraiment pas le temps de traiter ce dossier supplémentaire »), tandis que d’autres cèdent sans mot dire de peur d’être licenciés. Comment parvenir à un modus vivendi avec un chef qui ne cesse de vous imposer des charges de travail supplémentaires ?

« Optez pour la stratégie d’adaptation provisoire »

En voici les règles de base :

Ne tolérez rien qui risque de nuire à votre santé. Pas question d’accepter des demandes qui mettraient en péril votre équilibre physique ou psychique.

Gardez confiance en vous. Faites un examen de conscience et voyez si vous pouvez ou non améliorer votre façon de travailler pour répondre à la nouvelle demande. L’important est de ne pas vous laisser miner par des croyances négatives sur vous-même (« Je suis trop lent(e), je ne suis pas à la hauteur », etc.).

Envisagez des actions modestes mais susceptibles d’améliorer la situation. Au lieu de précipiter l’affrontement avec votre patron, tâtez le terrain pour clarifier votre position. Demandez-lui, par exemple, de vous expliquer concrètement comment lui ferait pour « mieux s’organiser »… Ou détournez-vous de votre comportement habituel de soumission en lui annonçant qu’en raison de projets importants prévus depuis longtemps, vous ne serez pas disponible au moment où il aura besoin de vous. Quelquefois, le pire tyran finit par céder face à une résistance déterminée. Et aussi paradoxal que cela puisse paraître, on force ainsi son respect.

Sources : 

http://www.psychologies.com/Therapies/Exercices-de-coaching/Articles-et-Dossiers/Je-fuis-les-relations-toxiques

http://www.psychologies.com/Moi/Moi-et-les-autres/Relationnel/Articles-et-Dossiers/Ne-vous-laissez-plus-manipuler

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La méditation produirait des connexions nouvelles dans certaines régions de notre cerveau qui nous rendraient résistants au stress, selon des chercheurs américains. Et le yoga du rire est une méditation dite "active" ou dynamique.

Des chercheurs américains ont démontré que la méditation de pleine conscience aidait notre cerveau à gérer le stress et ses conséquences, comme les problèmes inflammatoires.

Que se passe-t-il réellement dans notre cerveau quand on pratique la méditation ? Validée scientifiquement pour ses effets bénéfiques sur la santé, le traitement des états anxieux,dépressifs et inflammatoires entre autres, la méditation nous aiderait à lutter contre le stress.

Les chercheurs américains de la Carnegie Mellon University ont étudié les changements qui se produisaient dans le cerveau de 35 adultes chômeurs stressés lorsqu'ils suivaient des séances de méditation de pleine conscience.

Pour les besoins de l'étude, certains d'entre eux ont suivi un programme de méditation intensif durant trois jours pendant qu'un autre groupe a participé à des séances de relaxation sans méditer. Les 35 participants ont passé un scanner au repos 5 minutes avant de démarrer les programmes respectifs et après la pratique des trois jours. Des prélèvements sanguins ont également été effectués avant le début des séances et après quatre mois.

La méditation modifie le fonctionnement de notre cerveau

Au vu des scanners, les chercheurs ont observé que le niveau d'interleukine 6, un marqueur biologique révélateur de l'inflammation avait baissé chez les méditants. Pour les chercheurs, les modifications cérébrales liées à la méditation de pleine conscience produisent un marqueur biologique qui améliore la capacité du cerveau à gérer le stress et ses conséquences, comme les problèmes inflammatoires.

En revanche, les participants qui ont reçu le programme de relaxation n'ont pas montré ces changements cérébraux.

Ces résultats, publiés dans la revue Biological Psychiatry, soulignent à nouveau le phénomène selon lequel la méditation agit sur la capacité du cerveau de créer, défaire ou réorganiser les réseaux de neurones et les connexions de ces neurones.

Source : http://news.doctissimo.fr/Psycho/Stress-la-meditation-serait-plus-efficace-que-la-relaxation-46769?utm_content=buffer266ee&utm_medium=social&utm_source=twitter.com&utm_campaign=buffer